Et 6 mois plus tard…

Le temps passe vite, déjà 6 mois qu’elle est là et en vrac : 

  •  J’ai repris le boulot
  • Je me suis adaptée au rythme nounou+métro+boulot+métro+nounou
  • Nous avons découvert les joies de pédiatre, de l’enfant malade: la loose !
  • Notre vie sociale en a pris un coup: la loose !
  • Je n’ai pas fait de yoga depuis début septembre: la loose !
  • Je n’arrive plus à boire du vin à mon grand désespoir : un verre me suffit alors que je pouvais facilement me faire une ½ bouteille: la loose !
  • Je n’ai pas retouché à une seule cigarette: victoire !
  • J’ai fait un régime pour perdre ces foutus kilos de grossesse : 6 kilos en 2 mois, encore 3 mais je rentre à nouveau dans tous mes pantalons : victoire ! 
  • J’ai enfin eu mon retour de couches il y a 2 semaines, à voir si cela va devenir normale ou si opk je reste.
  • J’ai revu ma copine gynéco, lui ai présenté M et on a évoqué l’idée du 2eme un jour…
  • J’ai raconté à mon frère notre histoire et il a été très bien
  •  Je ne l’ai toujours pas raconté à mes parents
  • Chaque jour on se dit qu’on a de la chance
  • Chaque jour je trouve qu’il est un père formidable
  • Parfois on se demande comment elle va réagir mais chaque jour nous la couvrons de notre amour et nous ferons au mieux pour qu’elle le vive bien
  • Je continue de vous lire, je croise les doigts avec vous, me réjouis avec vous  (une belle pensée pour Lutine) et je grince des dents sur l’accumulation du pas de bol pour certains. Je ne vous ai jamais rencontré mais vous m’avez accompagné ces trois dernières années. Merci les filles.
  • Je ne ferme pas ce blog car j’espère que les personnes en réflexion sur le don pourraient y trouver leur intérêt. Le don est une chance et nous a permis d’être parents
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M est née

M est arrivée le dimanche de Pâques à 41sa et un jour. Elle est belle, elle est vive et elle nous fait fondre. Je n avais jamais été en admiration devant les bébés des autres mais la mienne je ne peux m empêcher de la regarder et d avoir un sentiment de bonheur et de soulagement…Enfin, tu es parmi nous.

L’accouchement s est bien passé, les contractions gerables ( merci les cours de yoga) et une fois la péridurale posée, tout est allée très vite.Avec mon mari nous n’oublions pas ce long parcours, compliqué, intense et on se permet de regarder en arrière:

avril 2011: on se lance, c est le mois de la dernière plaquette, pas trop pressé que cela arrive de suite mais on aimerait bien que je sois enceinte en décembre.

avril 2012: on a élargi notre vocabulaire avec plein de mots azoospermie, opk, cecos. Nous nous sommes inscrit au cecos pour bénéficier d’un don….ma copine accouche et donne le prénom que nous avions choisi…une claque mais nous sommes plein d espoir.

avril 2013: 3 échecs, une annulation, une claque au boulot…cela devient compliqué

avril 2014:  M est là…je n aurai pas cru il y a un an que cela allait être possible..mais oui elle est là

Nous avons reçu beaucoup de messages, visites de nos amis et familles. La phrase qui revient souvent « vous avez bien travaillé  » me fait réaliser qu en effet nous avons « bien bossé ».

Mais notre gynécologue aussi a bien bossé

ainsi que le docteur du labo

ainsi que le docteur des echos

ainsi que l infirmière qui faisait mes prises de sang

ainsi que le donneur

ainsi que mon acupunctrice

Et ma prof de yoga

Tous ont été d une précieuse aide dans ce parcours.

Mais il y a aussi les amis, prêtes à m écouter, picoler ou sortir quand j’en avais besoin.

ma carte bleue qui ne m a jamais dit non quand j’avais besoin de craquer.

Vous toutes, simple visiteurs ou commentateurs de mon blog

Et enfin lui, mon mari, mon rocher, le père de M.

alors oui j’ai bien bossé mais seule je n y serai jamais arrivé.

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39 SA.. plus que 2 semaines

Impatience, stress, zen, peur…beaucoup d’émotions ces derniers jours…

Impatiente d’accoucher; de la rencontrer

Stress comme tout future parent,  est ce qu’elle sera en bonne santé? Est ce que tout ira bien?

Zen car je même si nous avons attendu plus de 2 ans avant d’être enceinte, j’ai apprécié ces 9 mois de grossesse, ces mois ont été nécessaire pour se préparer. Et mine de rien cette grossesse fut très agréable, jamais malade, en forme même encore maintenant.

Peur, car au fin fond de moi j’ai peur qu’ils se soient trompés au Cecos, et que cet enfant ne nous ressemble pas du tout…je sais que c’est bête et qu’il ne faut pas s’en inquiéter mais j’en ai fait des cauchemars il y a quelques semaines, où je voyais mon mari tout déçu se penchait sur le berceau et voyait un enfant métissé…Mon mari a fait les mêmes rêves…

Voilà la chambre est enfin prête, la valise pour la maternité aussi…On attend qu’elle daigne venir. J’ai tout de même le sentiment qu’elle est bien au chaud et que nous nous dirigeons vers le terme..

J’ai hâte de te rencontrer petite M…

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33 SA

En direct de mon canapé, quelques petites nouvelles (pour reprendre les mots de Boule de Mousse).

Depuis la 2eme écho officielle, les choses sont devenues concrètes: nous attendions une fille et il fallait préparer son arrivée.Et c’est essentiellement ce que nous avons fait depuis Janvier avec les soldes. La chambre n’est pas encore prête mais elle le sera d’ici 2/3 semaines.

Nous avons eu la dernière écho la semaine dernière, elle pousse bien, 1.7Kilos, 40cm…une vrai boxeuse…Nous avons commencé les cours de préparation à l’accouchement mais j’avoue que le format se retrouver dans une salle avec une vingtaine de femmes enceintes ne me mets pas à mon aise. Je prends plus de plaisir aux cours d’Haptonomie ou nous sommes en tête à tête avec la sage femme. Cela a permis au futur papa de s’impliquer dans la communication avec notre fille, de pouvoir poser toutes les questions qu’il avait.

On parle beaucoup de ces deux dernières années et l’homme se livre parfois sur la difficulté de ces mois passés. Clairement je n’oublie pas la souffrance, les larmes, les peurs, la difficulté de notre parcours mais j’envisage un jour d’y retourner. Non pas que je suis déjà en train de me projeter dans un 2eme enfant alors que le 1er n’est même pas encore là mais oui j’y pense parfois. Ces réflexions sont aussi lié au travail, à l’investissement que j’y ai mis pour pas trop de reconnaissance. Je réfléchis donc à ce que je souhaite faire ces prochains mois ou années et en effet un retour en PMA me semble en effet possible, c’est le bon moment d’un point de vue professionnel. Mon mari est plus catégorique…il a trop souffert, trop eu l’impression que notre monde tournait autour de notre projet d’enfants, nos discussions étaient liées uniquement à la PMA, nos vacances étaient organisées selon les pauses et les protocoles ou bien pour justement s’échapper à la PMA. C’est intéressant d’en parler et j’aimerai un jour qu’il vienne ici écrire ses sentiments sur notre parcours. J’aime beaucoup lire le nouveau blog d’un mecenpma.wordpress.com ou l’article du Geek sur le blog de kaelliebaby. Mon homme est une éponge, il a intériorisé toutes ses souffrances.

On parle aussi de notre « coming ou » car autant nos amis sont au courant de notre parcours, autant ce n’est pas le cas pour certaines personnes de nos familles respectives…Nous avons voulu les protéger, je pense à mon père par ex. Mais il va falloir en effet le faire. Sur ce point c’est notre petite  famille à 3 qui prime et je ferai n’importe quoi pour protéger notre fille des potentiels jugements déplacés. Il y aura peut être des ruptures temporaires et des articles à venir sur le sujet.

Au final, la grossesse se passe bien, et oui c’est une grossesse normale et nous avons de la chance.

 

 

 

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21 SA – 2 écho officielle

Début du 5eme mois et deuxième rencontre officielle.

Moins présente en effet sur ce blog car comme la fille ou beaucoup de personne qui ont eu la chance d’être enceinte cette année, je ne souhaite pas dévier sur les joies ou les inconvénients de la grossesse.

En ouvrant mon blog en 2012 lorsque nous avions appris l’azoospermie de mon mari, j’avais trouvé dans la rédaction de mes articles un défouloir, une solution à ma façon de vivre notre parcours : mes questions face au don, mon ressenti face aux tentatives, aux échecs, aux gens.

Et j’avais trouvé la force d’avancer grâce à la blogosphère, aux gens qui me lisaient, me commenter. On se sent moins seul et cela fait du bien, se savoir compris sans avoir à se justifier, sans peur des remarques blessantes de notre entourage. Je savais qu’en écrivant, en décrivant le quotidien de nos tentatives, vous me comprendriez, vous saviez ce qu’une annulation de protocole pouvait signifier, ce que pouvait signifier ce sentiment de victoire d’avoir réussi à organiser le planning de rdv écho sans avoir à poser de jour de congé ou pourquoi parfois j’avais juste envie de de passer en mode TMPG.

Je continue de vous lire, je continue de ressentir de la joie, de la tristesse pour vous. La PMA nous marque au fer rouge, même si j’ai l’impression d’avoir mis une claque à l’univers. C’est une première bataille, il y’ en aura d’autres. On se pose parfois la question de comment nous allons expliquer notre démarche à notre enfant, pourquoi le don, pourquoi l’impossibilité de récupérer des infos sur son géniteur, est ce qu’il va nous en vouloir, est ce qu’il va nous rejeter.

Une amie ayant réussi à être enceinte après la 4eme IAC me disait qu’on oubliait notre parcours quand l’enfant arrivait…mais on ne peut oublier avec le don.

C’est une petite fille, une future petite princesse. Mon mari est tellement heureux. J’avais envie d’une fille, car elle aura des liens particuliers avec son père. Les gens commencent déjà à faire des réflexions sur le fait que cela soit une mini-moi. Est-ce que cela aurait été plus compliqué à gérer si cela avait été un garçon ? Qu’on le compare sans cesse à mon mari…peut être…

L’écho des 5 mois a eu lieu hier matin et nous sommes ravis d’apprendre que cela soit une fille. Mon mari parle déjà avec tendresse de ses deux femmes de sa vie. Et je le remercie chaque jour d’avoir accepté aussi rapidement le don, d’avoir su convaincre un de ses amis de donner pour nous faire gagner 6 mois, d’avoir su rebondir, avancer, de m’avoir permis de connaitre une grossesse et de nous permettre de devenir 3.

Merci à vous, merci à lui

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Donne Puregon etc

La fin du 1er trimestre approchant à grand pas, je peux commencer tout doucement à tourner la page.  Il me reste dans mon frigo 2 boites de Puregon :

  • Une de 300UI
  • Une boite de 600UI

Je ne suis pas certaine des dates mais elles expirent toutes les deux deuxième semestre 2014.

  • J’ai une boite de progestérone ou j’ai dû utiliser un seul ovule.
  • J’ai aussi le produit qui bloque l’ovulation

Voilà faites passer le mot, si vous connaissez toute personne en attente de don en Espagne etc . J’envoie par colis suivi. Me contacter par mail crevetteversusunivers@hotmail.fr ou sur ce blog.

De mon côté tout va bien. J’ai réduit la cadence des séances d’acupuncture, je la vois désormais toutes les 4 semaines.

Niveau symptôme pas grand-chose à part beaucoup de fatigue.

La prise de poids est pour le moment réduite, je rentre toujours dans mes vêtements 🙂

Nous avons pratiquement fini le tour des annonces. J’ai malheureusement senti chez certaines personnes la petite tristesse au fond des yeux…Nous avons été très touchés par certaines réactions des amis mais j’hallucine parfois par la réaction de certains pas forcement au courant de notre parcours : « vous avez galéré n’est-ce pas ? «  Ou même de certains au courant de l’azoospermie qui sont étonné que les traitements et tentatives furent aussi longs…

Les annonces continuent de pleuvoir…cela a toujours l’air aussi simple pour les autres…Les personnes qui avaient commencé en même temps que nous lancent le deuxième aussi facilement que l’achat d’une baguette de pain. Et cela m’affecte toujours…

Je suis assez suivie. N’étant pas immunisé contre la toxo, j’ai ma prise de sang mensuelle, plus le contrôle des urines mensuelle et depuis mon dernier rdv chez ma gynéco, j’ai un contrôle d’urine à faire à la maison tous les 10 jours.  D’un côté, cela rassure de se sentir aussi suivie mais j’avoue en être assez étonnée.

Dans la vie quotidienne, mise à part la vie sociale qui en a pris un coup à force de vouloir dormir à partir de 21.30, je n’ai pas encore trop levé le pied au boulot.

Nous commençons à nous projeter, à envisager les aménagements futurs de notre appartement avec l’arrivée de Junior. Nous savourons depuis ces 12 SA enfin notre bonheur et notre chance. Demain, une nouvelle page se tourne, c’est l’entrée dans le 4ème mois.

 

 

 

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Dans le train…

TOUT VA BIEN…
Après des semaines ou l angoisse et la joie s enchaînaient…je peux commencer à tourner la page et à nous projeter doucement mais surement.
Vendredi matin 9h même cabinet que pour les monitorages. Dans la salle d attente, je réalise être venue 15 fois cette année pour faire ces contrôles: iad 1, iad 2, iad 3, iad 3 bis, iad 4, iad 5 et enfin iad 5 bis…et ce matin j étais là pour autre chose, pour l échographie des 12sa…le sésame.
Notre docteur a mis du temps pour mettre la machine en route, il était concentré plus que la normale…angoissée, j attends, je regarde cet écran et je le vois grand, prenant toute la place, bougeant ses jambes. J’ai ri, j’ai souri, je l’ai regardé bouger, nous tourner le dos, nous regarder de face, nous montrer sa main droite, puis sa main gauche.
L’échographe a tout mesuré et tout semble en ordre. La clarté nucale est fine et est completé par une prise de sang. J’aurai les résultats dans 2 semaines.
J ai ensuite attendu le CR. Les.deux secrétaires sont venus me féliciter, heureuses de ce dénouement, elles qui me voyaient venir chaque mois depuis un an, qui s arrangéaient toujours pour me glisser entre deux rdvs le matin afin que je ne pose pas de journées, elles qui ont su rendre ce parcours moins compliqué.
Je réalise doucement le chemin parcouru…12 semaines que je suis enceinte. Et je le realise et l’integre petit à petit.
Hier j’en ai parlé pour la première fois à une de mes amies, demain je vais l’annoncer à mon employeur rendant mon statut beaucoup plus concret et réelle.
Je ne sais pas si cette angoisse partira, peut être moins forte mais je pense qu ‘elle ne partira pas. j’ai toujours peur de retomber…Mais j’avance.

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